Das bipolaridades femininas...

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência... quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação... de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo...  Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda... Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam como numa conta de mais... não me alcanço...  Do que sinto, não ignoro. Não me entendo e ajo como se me entendesse... Se eu pudesse dizer aquilo que nunca te direi, terias que entender aquilo que nem eu sei... É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice...

Das histórias que inventei...

Exausta depois de um dia estressante de trabalho, me pego aqui, parada, sorrindo solitária e remontando como se minha vida fosse um brinquedo de *LEGO* alguns dos poucos segundos que pude viver ao seu lado.
Tal como uma pré adolescente revive infinitas vezes o seu primeiro beijo, reconstruo os seus braços, seu abraço na medida certa, as golas das camisas, as roupas que eu gosto quando voce escolhe, mas que voce sempre prefere quando escolho... aquele seu tenis sujo e seus olhos que sorriem sempre que encontram os meus.
Só por hoje eu não quero lembrar da distancia, da dor e da saudade.
Só por hoje não quero insistir em dizer as verdades que as vezes gritam e que não devem ser ditas.
Só por hoje quero fingir que aquele abraço forte ainda existe e aqueles olhos sorridentes ainda passarão por aqui.
Por hoje, apenas por hoje, não quero pensar que não deu certo porque voce não conseguiu suportar o gosto do meu pavor e toda minha pressa... e também aquela minha carencia e mania de te desenhar todos os dias como se ainda fosse possível sermos uma, no fundo, talvez, voce não tenha suportado meu modo de te desejar, porque além de tudo, eu também queria te amar do lado de dentro.